Avant de balancer sur mon propre compte, il est nécessaire de rappeller vite fait pour les trois crétins du fond ce qu'est une Princesse au sens le plus commun du terme : une Princesse® veut vivre dans le château du Prince® (le seul, le vrai, le plus beau, le plus grand etc), se faire entretenir par le Prince® (le même seul, vrai, beau etc), mettre des jolies robes, faire du poney, être sauvée par le Prince® à chaque fois qu'elle court un danger, avoir plein d'enfants et vivre heureuse jusqu'à la fin des temps. Pour votre gouverne, je connais une fille dans la vraie véridique vie irl qui aimerait vraiment devenir une princesse comme ça, et qui y croit.<Inserez ici une minute de silence.> Si on sort du cliché licorne, ça marche encore mieux.

Voici donc pourquoi je ne suis pas fait pour 99,5% des femmes, donc potentiellement vous :

1) Je mesure 1 mètre 60. Forcément, j'étais toujours le plus petit de la classe, et on me le faisait comprendre (et encore, j'avais la chance ne n'être ni roux, ni gros, ni spécialement moche) ; quand j'ai compris que j'avais atteint ma taille définitive, j'ai prié, brûlé des cierges, invoqué Tyler Durden, et puis je me suis résigné. J'ai croisé un nombre incalculable de princesses en devenir qui disaient que jamais, ô grand jamais elles ne pourraient s'afficher avec un homme plus petit qu'elles ; c'est la norme sociale, après tout, je vous comprend un peu. Non je déconne, en fait je vous trouve coincée.

2) Je n'ai pas de château. Et si j'en ai un un jour, ça sera dans les Highlands d'Ecosse. Et il sera hanté. Donc, pas romantique.

3) Je suis pauvre. Enfin, trop pauvre pour entretenir quelqu'un, en tout cas. Et ça ne risque pas de changer vu la carrière que je vise.

4) J'aime pas le shopping. Donc les robes je veux bien les soulever, mais pas vous aider à les choisir.

5) Je ne veux pas d'animaux. Même les chats m'insupportent, à bien y penser. Alors un poney, n'y pensez pas. Ou alors démmerdez-vous avec.

6) Je n'écraserai pas l'araignée qui squatte la baignoire, même si vous criez très fort, parce que j'en ai encore plus peur que vous.

7) Je ne vous ferai pas d'enfants. J'aimerai. Vraiment, sincèrement. Nombreux et tout. (Oui, je trouve les enfants choupis. Beaucoup plus que les chats.) Mais je peux pas. J'éclaircis ? Je suis stérile. (J'ai gardé le meilleur pour la fin, avouez.)

Reste le "vivre heureux jusqu'à la fin des temps". Si l'amour dure trois ans, vous êtes baisées du début à la fin. Sinon, et là je m'adresse aux 0,5% qui restent et qui savent de quoi je parle, il y a beaucoup d'autres manières moins conventionnelles pour être heureux. Enfin, je crois.

11h du matin, Nantes.

"Tu peux dire au soleil de cesser de briller,

Tu peux dire au vent de cesser de souffler,

Tu peux dire aux enfants de cesser de crier,

Mais tu ne pourras jamais dire à mon coeur de cesser de t'aimer."

C'est un mec qui récite ça au téléphone, à la terrasse d'un café. Je touille ma cuillère dans ma tasse. Il pleut, mais ils ont sorti le auvent. Je préfère toujours être dehors quand j'ai le choix, parce qu'on ne peut pas fumer à l'intérieur. Je me demande d'où le mec sort son poème et à qui il peut bien les réciter. Il répète chaque vers plusieurs fois comme s'il les dictait. Si c'est sa façon de faire une déclaration, alors je suis le roi de la drague. En tout cas il continue, des rimes pauvres à base de tu as renversé mon coeur. J'hésite entre la pokerface ou le facepalm.

"Des sentiments encore ignorés se sont créés,

Notre histoire est faite pour ne pas..."

Durer ?

"... S'arrêter."

Quel naze.

Il est toujours 11h. Parfois, ça arrive comme ça que le temps se fige.

PS : ne plus rester seul pendant trois heures dans une ville random. Ca me fait faire des conneries.

Le haut du clavier est couvert d'une grande bande jaune autocollante imprimée "Police scene do not cross", en majuscules. A côté de l'écran toujours incliné vers la droite, des listes de CDs. Du papier coloré. Des vieux numéros des Inrocks. Des fiches de liaisons RH, des planches de codes-barres autocollants, un poster de Hitman, un papier plié en deux. Dessus y a un hasardeux poème en anglais.

Un drapeau de l'irlande posé à côté des papiers, et plié en quatre. Des blocs de posts-its. Des boîtes de DVD vides. Des paquets d'envelopes, du blanco, du filmolux, et tout autour, des images de Radiostars sortant d'un Direct Matin, la photo d'un type qui s'écrit sur le torse, un planning périmé et un post-il rose où on peut lire :

et il répère tout le temps c'est pas moi, c'est l'tabac, c'est pas moi, c'est l'tabac, c'est pas moi, c'est l'tabac, mais mon cul ouais, y avait huit fois plus de méthadone que de Lucky Strike dans ses clopes et je le savais c'est moi qui les lui roulais.

Mon bureau, au travail, on dirait un peu l'après-Fukushima.

- Moi, chez moi, j'ai un tigre.

- Ah oui, et comment il s'appelle ?

- Mathias, et moi, je m'appelle Mathias, et toi, toi tu t'appelles comment ?

- Nathan.

- Le tigre, il a pas la même couleur.

- La même couleur que qui ?

- La même couleur !

- C'est pas un tigre tu sais, c'est une panthère noire. Elle est toute noire.

- Noire, et moi, c'est pas la même couleur.

- Non, c'est pas la même.

- Moi c'est chocolat !

- Chocolat ? Ouais, c'est vrai. Et moi ma peau elle est quelle couleur, alors ?

- Toi elle est, elle est, elle est vert !

- ... Vert ?

- Oui.

"Encore ?!"

"Ben, oui."

"File-moi une taffe. Avant, tu les fumais par moitiés."

"Tu vas m'engueuler ?"

"Non. Parfois, ça fait du bien."

PS : Radiostars sort aujourd'hui, et ça, c'est cool.